Pas mal ce soir, un article pour ÉCRIRE, essayons dans celui-ci de DIRE.
Bad trip.(cf.article dans le confessional).
Premières 48 heures, la tristesse, l'incompréhension,le besoin de tout se remémorrer, la culpabilité, le doute, l'incohérence, l'inconsistance.
Puis vint la haine, la rage, la colère, l'envie de vengeance.
Suivirent la réouverture forcée sur le monde extérieur, l'oubli, l'acceptation de l'événement, j'ai arrêté de chercher à poser un mot sur lui.
J'ai arrêté de m'apitoyer, j'ai même arrêté de me sentir blessée (sauf, mon coeur vient de me le dire, dans un petit bout de moi profond profond et tout petit).
J'ai repris possession de moi-même, de mon coeur, de mon corps aussi.
Pas du tout en me disant que ça aurait pu être pire, que d'autres ont vécu pire, c'est bien beau, ça fait bien de dire ça, mais c'est un mensonge, ça n'allège rien.
Je me dis, et j'en parle car cela m'inquiète, que c'est un concours de circonstances.
Une incompatibilité entre deux personnes.
Je ne suis pas faite pour recevoir ce que lui donne.
il n'a pas fait CONTRE moi, il a fait selon ses moeurs.
Oui, bien sur, ce qui s'est passé est grave. Je n'ai pas oublié. Quoi que, j'ai eu besoin de me relire et j'en ai eu la chair de poule. Je me suis rendue compte que je n'y avais pas pensé depuis longtemps.
Mais ce sont les mots qui me viennent quand j'y pense maintenant.
Ça peut surprendre, ça me surprend, ça m'inquiète même ce calme , ce contrôle qui ne me ressemble pas.
Est-ce un nouveau moi? Est-ce la leçon que j'en ai tiré et que j'applique à mon propre étonnement?
Ou est-ce une façade? Je ne pense pas, je ne le souhaite pas. Mais j'ai peur que ça soit une histoire que je me raconte, car cela semble trop facile.

Il m'a laissé un message hier.
C'est pour ça que je dois maintenant choisir le comportement que je vais adopter.
Il voulait prendre de mes nouvelles, me dire qu'il voulait revenir ici, d'ici quelques semaines. Qu'il va me rappeler, que je peux le rappeler moi, aussi.
On m'a prévenue, fais attention, il est plus fort que toi. Il ne comprendra rien si tu lui dis, si tu lui fais des reproches. Il te blessera et ce sera pire encore,sous peu tu l'auras oublié.Ne le revois pas.
Je sais. Il est trop fort, il m'a déjà eue.
Mais, curieusement, j'aimerais le voir. Dans un lieu public bien-sûr, pas seule,
juste pour le voir comme je l'ai vu avant que cela n'arrive. Pour garder ce souvenir de lui.
Pas pour recoller une image sur une autre,non pas pour me faire croire que je peux effacer naÏvement, mais pour être capable de parler avec lui normalement, non pas comme si de rien était, mais être à nouveau en face de lui en contrôle de moi. Pour que je me rappelle de moi ayant tous mes moyens en face de lui.
Ne rien prouver, ne pas jouer de jeu de domination sous prétexte qu'il l'a gagné une fois.Je ne cherche pas de revanche, je veux reprendre simplement ce qu'il m'a pris. Etre normale devant lui.C'est tout.
C'est curieux tout ça, j'ai besoin de PAIX.
J'ai eu trop de guerre.
Et ça ne sert à rien, ça protège un peu mais ça ne soulage pas.