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être con
Quand je pense à lui, je me dis que je ne vais pas le revoir.
Que même si il m'a appelé ce soir, mon "non" ne voulait pas dire "la prochaine fois". Qu'il n'y en aura pas de prochaine fois.
Que ça y est, j'ai vécu ce qu'il y avait à vivre: 2 ou 3 frissons, mon regard prolongé sur lui et ce non-questionnement interne, la certitude de lui plaire.
Je n'envisage pas de suite parce que j'ai trop peur je crois.
Je suis douée pour faire des calculs, des devoirs et avoir des ambitions.
Travailler fort, se concentrer sur ce qui est important, avoir de vrais amis, mais en ce qui concerne les relations avec un garçoooooon.....j'ai 5 ans.
Je suis à la maternelle et je me cache derrière mon paté de sable.
Je crois que tu me plais, je sais que je te plais. Comme si c'était mon essentiel.
Mais où suis-jeeeeeeeeee??????
D'où est-ce que je sors???????
Dire que je cherchais à connaître la cause de mon célibat....
J'AI PEUR.
Je me sens devenir chétive, frissoner.....
Je n'y crois pas d'une part, je me dis que c'est encore mon esprit qui joue un tour à mon coeur, et si j'essaye d'y croire, c'est à cet instant que ma tête me dit que je ne dois pas le revoir parce que peut-être qu'il m'intéresse bel et bien.
Les autres ne m'ont jamais interessée comme ça, je n'ai jamais eu envie de les connaître, de prendre le temps.
J'ai l'impression qu'il se passe quelquechose cette fois, pour de vrai, avec vraiment quelqu'un de l'autre côté.
Une voix dans ma tête: "mais non, ça se peut pas."
J'envie celles qui sont capables de s'abandonner......pourtant, on ne peut pas dire que j'ai été blessée assez pour en avoir des séquelles, du moins ça fait tellement longtemps.
J'ai l'impression de n'avoir pas vécu les moments que j'étais censée partager dans le peu de courtes "relations" que j'ai eues. D'être restée en retrait, de ne pas m'être exposée.
C'est peut-être pour ça qu'il me semble ne pas avoir été troublée par quelqu'un depuis une éternité.
J'étais imperturbable.
Et me voilà vibrer un peu, je tente alors de me soustraire, de disparaître pour éviter.
Mais éviter quoi?
Une belle histoire.......Ma réponse: "Non, ça ne peut pas être une histoire."
De souffrir?.........."je ne m'attacherais pas à ce type".

Et puis c'est étrange mais ça m'est arrivé souvent.
Je ressens une sorte de répulsion à son égard parallèlement.
Parce que je lui plais je crois, ou parce qu'il me plaît.
Attraction-répulsion.
Mais je n'ai pas 14 ans.......je ne cours pas derrière celui qui ne me veut pas parce que je ne peux l'avoir ou vice versa.
Alors pourquoi ressentir cette dépréciation de lui?
Je me projette dans un futur imaginaire avec lui, et je me dis que j'en aurais honte. C'est affreux parce qu'il n'y à aucune raison à ça, ce n'est pas par puérilité, ni par orgueuil, je ne sais pas d'où ce sentiment abjecte sort.
Je ne peux pas m'empêcher de me dire que je veux quelqu'un de mieux......Mais pour qui je me prends?
Qu'est-ce que j'ai dans la tête???????
Pourquoi ai-je des sensations aussi stupides????


Je ne comprends pas.
Je me dégoute.

Lobotomie.......Hôpital......je ne crains plus la loiiiiiiiiiiii.....
Ecrit par stupide-poup, le Samedi 20 Septembre 2003, 23:12 dans la rubrique "Des lires".
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Commentaires :

Gaela
Gaela
21-09-03 à 04:44

Excuse moi de t'avoir entraînée dans ma spirale infernale...

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poup
poup
21-09-03 à 11:39

Re:

non c pas pareil.....moi suis un monstre......
l'as tu vu?

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