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sans-titre
Pas mal ce soir, un article pour ÉCRIRE, essayons dans celui-ci de DIRE.
Bad trip.(cf.article dans le confessional).
Premières 48 heures, la tristesse, l'incompréhension,le besoin de tout se remémorrer, la culpabilité, le doute, l'incohérence, l'inconsistance.
Puis vint la haine, la rage, la colère, l'envie de vengeance.
Suivirent la réouverture forcée sur le monde extérieur, l'oubli, l'acceptation de l'événement, j'ai arrêté de chercher à poser un mot sur lui.
J'ai arrêté de m'apitoyer, j'ai même arrêté de me sentir blessée (sauf, mon coeur vient de me le dire, dans un petit bout de moi profond profond et tout petit).
J'ai repris possession de moi-même, de mon coeur, de mon corps aussi.
Pas du tout en me disant que ça aurait pu être pire, que d'autres ont vécu pire, c'est bien beau, ça fait bien de dire ça, mais c'est un mensonge, ça n'allège rien.
Je me dis, et j'en parle car cela m'inquiète, que c'est un concours de circonstances.
Une incompatibilité entre deux personnes.
Je ne suis pas faite pour recevoir ce que lui donne.
il n'a pas fait CONTRE moi, il a fait selon ses moeurs.
Oui, bien sur, ce qui s'est passé est grave. Je n'ai pas oublié. Quoi que, j'ai eu besoin de me relire et j'en ai eu la chair de poule. Je me suis rendue compte que je n'y avais pas pensé depuis longtemps.
Mais ce sont les mots qui me viennent quand j'y pense maintenant.
Ça peut surprendre, ça me surprend, ça m'inquiète même ce calme , ce contrôle qui ne me ressemble pas.
Est-ce un nouveau moi? Est-ce la leçon que j'en ai tiré et que j'applique à mon propre étonnement?
Ou est-ce une façade? Je ne pense pas, je ne le souhaite pas. Mais j'ai peur que ça soit une histoire que je me raconte, car cela semble trop facile.

Il m'a laissé un message hier.
C'est pour ça que je dois maintenant choisir le comportement que je vais adopter.
Il voulait prendre de mes nouvelles, me dire qu'il voulait revenir ici, d'ici quelques semaines. Qu'il va me rappeler, que je peux le rappeler moi, aussi.
On m'a prévenue, fais attention, il est plus fort que toi. Il ne comprendra rien si tu lui dis, si tu lui fais des reproches. Il te blessera et ce sera pire encore,sous peu tu l'auras oublié.Ne le revois pas.
Je sais. Il est trop fort, il m'a déjà eue.
Mais, curieusement, j'aimerais le voir. Dans un lieu public bien-sûr, pas seule,
juste pour le voir comme je l'ai vu avant que cela n'arrive. Pour garder ce souvenir de lui.
Pas pour recoller une image sur une autre,non pas pour me faire croire que je peux effacer naÏvement, mais pour être capable de parler avec lui normalement, non pas comme si de rien était, mais être à nouveau en face de lui en contrôle de moi. Pour que je me rappelle de moi ayant tous mes moyens en face de lui.
Ne rien prouver, ne pas jouer de jeu de domination sous prétexte qu'il l'a gagné une fois.Je ne cherche pas de revanche, je veux reprendre simplement ce qu'il m'a pris. Etre normale devant lui.C'est tout.
C'est curieux tout ça, j'ai besoin de PAIX.
J'ai eu trop de guerre.
Et ça ne sert à rien, ça protège un peu mais ça ne soulage pas.
Ecrit par poup, le Mardi 10 Juin 2003, 01:03 dans la rubrique "Des lires".
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Commentaires :

MagicJ
MagicJ
10-06-03 à 06:17

Excuse moi, d'habitude je commente pas beaucoup, mais ce que t'as ecrit dans le confessionnal, c'est assez horrible ce qu'il t'arrive. Tu devrais pas te sentir coupable du tout. Tu devrais pas douter un seul instant que des trucs comme ca, ca devrait jamais, jamais, jamais arriver. Sois-en sure.

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Margotte
Margotte
10-06-03 à 08:12

Surtout, surtout...

...ne pas te mentir.

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poup
poup
10-06-03 à 12:59

tout le problème est là....

....j'arrive pas à savoir sur ce coup-là...

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Lili-la-tigresse
Lili-la-tigresse
11-06-03 à 06:29

Etapes.

Et si, pour décider si tu veux le voir ou pas, tu l'apellais?

Si ca va, si tu te sens la force, tu lui donne rdv dans un lieu public, libre à toi apres de poser un lapin.

Si ca ne va pas, tu as la reponse a ta question.

C'est la seule idée qui me vient.

Mais surtout, surtout, si vous en parlez, si il s'excuse, ne craque pas... Il ment.


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poup
poup
11-06-03 à 12:27

Re: Etapes.

probleme numero un: il habite à 800 km de chez moi

problème deux: le coup de tel represente pour moi le choix de le voir ou pas justement , puisqu'au tel je devrais décider si je le laisse venir ou pas.
Tout en faisant comprendre que si il vient ce n'est pas chez moi.
Et je ne suis pas prête et peut-être que je ne serai jamais prête....

Mais c drole parce que j'en ai parlé avec ma meilleure amie, et ce que tu me dis me fait penser à ce qu'elle m'a dit...
Alors je crois que je vais "tenir ça mort encore" quelques temps....parce que la seule idée qui me vient est "je ne sais pas"....

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Lili-la-tigresse
Lili-la-tigresse
11-06-03 à 15:50

Re: Re: Etapes.

en fait le tréfond de ma pensée violente c'est de pas le revoir. ou de le revoir pour lui filer le coup de pied dans les couilles de sa vie... ou une claque magistrale ultra humiliante... ou lui téléphoner pour lui dire que tu as prévenu les flics, que tu as porté plainte et que si il veut te parler c'est par l'intermédiaire de ton avocat " tu veux son numéro?"

OK je suis sauvage a mes heures...


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poup
poup
11-06-03 à 16:05

Re: Re: Re: Etapes.

À la base je voulais lui voler sa porsche , partir en californie avec, la vendre ou la bruler.
ou bien l'attacher à mon lit et appeler des amis gay pour qu'il lui fasse sa fête........
mais...........ai besoin de paix, ma paix......pas de vengeance...

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Dolory
Dolory
12-06-03 à 06:48

J'ai la gorge serrée après avoir lu tout ça. Malgré tes hésitations tu as beaucoup de courage.
Je ne sais pas quel serait pour lui la pire humiliation... j'aimerais que juste en te regardant il comprenne à quel point c'est une ordure.
Je ne sais pas trop que te dire... j'ai plein de pensées pour toi.

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Torcida
Torcida
12-06-03 à 10:12

Re:

Pas mal l'idée des amis gays!courage ma poup!:) il faut que ce type se rende compte que ce qu il fait est mal.Il y en a (des hommes) qui sont tellements immatures affectivement,qu il se croient tous permis.Et lui il faut qu il comprenne que ce qu il fait n est pas normal.bISOUS

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