Expérimentation.
Toujours, encore, on apprend de ça, on se frotte, on se brule, on recule.
On recommence, on connait mieux nos limites mais putain que ça fait mal, encore et encore.
Croire, se faire confiance, se croire quand on se dit quelque chose.
Je ne peux même pas me croire, je me trompe. Encore et encore.
Et ça fait mal, encore , pour une connerie encore.
Je croyais que le probleme était reglé. Que j'étais capable de ne pas me prendre la tête avec des conneries.
Que j'étais désormais capable de ne pas me faire souffrir moi-même avec les actes innocents et anodins d'autrui.
Bullshit. I'm so fucking wrong.
I'm so fucking blind.
Expérimentation.
Je vis, je prends, je baise, je ne me prends pas la tête.
Et paf.
Raté.
Envie de pleurer à nouveau pour une connerie.
Je m'étais prévenue, je me l'étais dit, je savais à quoi m'attendre, je croyais être au dessus de ça.
So fucking wrong.
So fucking blind.
Je l'ai vu ce soir.
Ils nous ont invités à cette fête.
Alors pourquoi se promener devant nous avec d'autres????
Pourquoi ne pas nous parler?
Pourquoi cette distance alors que l'intimité est encore palpable sur nos chairs?
Pourquoi se pavaner, exhiber que l'on vient de baiser ou que l'on va baiser avec une autre alors que nous sommes là?
Pourquoi nous avoir invitées?
Pourquoi je souffre de ça alors que je me fiche de lui?
Je savais que ça arriverait.
J'ai tenté, j'ai échoué.
J'ai à nouveau atteint ma limite.
Ça fait mal, pour rien, ça fait mal de souffrir de ce rien.
De cette futilité.
J'ai été futile du début à la fin dans cette histoire, alors pourquoi sombrer dans l'incohérence et ne plus l'être justement au moment où je devrais l'être encore plus?
Pourquoi prendre sans se poser de question, et se faire du mal ensuite alors qu'on connaissait la fin de l'histoire dès le début.
Je hais cette incohérence.
je hais de ne pas assumer.
Je hais d'avoir su et de ne pas réagir comme je devrais.
Je hais me faire du mal pour un RIEN.
Ce n'est rien, et je souffre.
Je me hais de ne pas passer au dessus, de perdre mon temps à me mutiler le coeur pour une futilité.
Juste parce que ce soir je n'ai pas été le centre du monde de quelqu'un avec qui J'ai baisé, dont je me fiche .
Juste parce que je suis nouille.
Je le savais que je n'y arriverai pas.
Échec.
Fini la légereté, c'était trop beau pour durer.
Je me fiche de lui quand je l'ai, mais parce que je ne l'ai pas je souffre.
Ça suffit.
Je n'ai pas 14 ans.
Merde.